Tarde nos dimos cuenta de los “Premios Anti-Nobel para recompensar los inventos más delirantes”. Dice la insólita nota del Times que el Comité del Nobel de Estocolmo comenzó este lunes la entrega de sus prestigiosos galardones, pero…, (este es el pero que amuela a los del cuartelazo catracho), en la Universidad de Harvard, los Premios Anti-Nobel 2009 fueron anunciados el jueves pasado.
¡Barbaridad!, de habernos percatado, no son ellos los que le hubieran escamoteado el oro a los Barones de la asonada. Veamos la premiadera de Harvard y comparémoslos con nuestras propuestas: “un sujetador que se convierte en dos máscaras protectoras –una para la usuaria y otra para algún vecino–, trabajo de Elena Boadnar y Sandra Marijan, de Chicago, premiadas en el área de Salud Pública.
Los mexicanos Javier Morales y Víctor Castaño, de la UNAM, por desarrollar cristales de diamante a partir del tequila, recibieron el de Química. El de Literatura se lo llevó la policía irlandesa, por poner más de 50 multas a un tal Prawo Jazdy, cuyo nombre en polaco significa “licencia de conducir”.
Stephan Bolliger de la Universidad de Berna recibió el Anti-Nobel de la Paz por demostrar que las botellas de cerveza vacías lanzadas en una pelea de bar son más efectivas partiendo cráneos que las llenas.
El de Veterinaria fue para dos investigadores de la Universidad de New Castle, por descubrir que las vacas con nombre producen más leche (digno del vástago de Pajarito). Y el Premio de Medicina recompensó a Donald Unger, que durante más de 60 años hizo chasquear los nudillos de su mano izquierda para demostrar que esta costumbre no causa artritis.”
¡Caramba!, nos perdimos el de Física por las balas de goma del Ombudsman y el de Cultura para la Ministra de “facta” por convertir los museos en cuarteles de reservistas y en pasarelas del top model.
Sin duda, el galardón en Mitomanía se lo hubiera llevado el constitucional Führer del Ulúa, por la sucesión constitucional; por falsificar la firma del vaquero do nascimento; por instalar, a garrote vil, este oasis de paz; por desconchabar la imprenta al momento de imprimir las derogatorias; por sus profilácticos disparos de “cero” muertos en la demencial batalla contra el pueblo llano y por haber desatado la Tercera Guerra Mundial de Honduras contra el universo.
¡Barbaridad!, de habernos percatado, no son ellos los que le hubieran escamoteado el oro a los Barones de la asonada. Veamos la premiadera de Harvard y comparémoslos con nuestras propuestas: “un sujetador que se convierte en dos máscaras protectoras –una para la usuaria y otra para algún vecino–, trabajo de Elena Boadnar y Sandra Marijan, de Chicago, premiadas en el área de Salud Pública.
Los mexicanos Javier Morales y Víctor Castaño, de la UNAM, por desarrollar cristales de diamante a partir del tequila, recibieron el de Química. El de Literatura se lo llevó la policía irlandesa, por poner más de 50 multas a un tal Prawo Jazdy, cuyo nombre en polaco significa “licencia de conducir”.
Stephan Bolliger de la Universidad de Berna recibió el Anti-Nobel de la Paz por demostrar que las botellas de cerveza vacías lanzadas en una pelea de bar son más efectivas partiendo cráneos que las llenas.
El de Veterinaria fue para dos investigadores de la Universidad de New Castle, por descubrir que las vacas con nombre producen más leche (digno del vástago de Pajarito). Y el Premio de Medicina recompensó a Donald Unger, que durante más de 60 años hizo chasquear los nudillos de su mano izquierda para demostrar que esta costumbre no causa artritis.”
¡Caramba!, nos perdimos el de Física por las balas de goma del Ombudsman y el de Cultura para la Ministra de “facta” por convertir los museos en cuarteles de reservistas y en pasarelas del top model.
Sin duda, el galardón en Mitomanía se lo hubiera llevado el constitucional Führer del Ulúa, por la sucesión constitucional; por falsificar la firma del vaquero do nascimento; por instalar, a garrote vil, este oasis de paz; por desconchabar la imprenta al momento de imprimir las derogatorias; por sus profilácticos disparos de “cero” muertos en la demencial batalla contra el pueblo llano y por haber desatado la Tercera Guerra Mundial de Honduras contra el universo.
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